NAMORE UM BARRIGUDINHO! (CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)
Tenho um conselho valioso
para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele
algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o
nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que
encontrá-lo, tente disfarçadam
ente descobrir como é sua barriga. Se
for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! ... Comece a correr
agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por
mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma
barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles
que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os
malditos metrossexuais) , acabaram cultivando uma pancinha adorável.
Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá
um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando
como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra
turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão
isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu
tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor,
adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo
bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo
com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe
de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu
copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa
informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não
deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é
gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca!
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo
todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra
chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas
uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber
cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer
pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você
repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de
passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar
no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar
no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de
conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa
lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem
prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por
maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a
conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra
conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem
fazer uma mulher feliz. CHEGA DE VIADAGEM! O mundo inteiro sabe que quem
gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente,
carinhoso e boa praça. Chega de ter a consciência pesada após beber
aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos...
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