13. Maneiras de Escapar de um Assalto!!!

1. O TRUQUE DO TCHAUZINHO

Essa tática é muito comum e costuma funcionar, nela você, ao perceber que vai ser assaltado(a) ou ficar em uma situação de perigo, ANTES da abordagem, da um tchauzinho animado para o lado oposto de onde o assaltante está vindo. Esse tchau tem que ser direcionado de forma firme e convincente, com um olhar compenetrado em um ponto fixo. Dessa maneira o assaltante irá pensar que existe alguém atrás dele ou alguém olhando de um prédio o que lhe deixará pensativo e preocupado o tempo suficiente para você escapar...

2. ATAQUE EPILÉTICO

Fingir um ataque epilético é uma das maneiras mais eficientes de evitar um assalto. O mesmo se aplica a um ataque de coração. Para isso você terá que soltar o ator que existe dentro de você. Se além de bandido, o fdp não ter coração e tentar por a mão nos seus bolsos, se contorça e babe o máximo que conseguir...

3. IMITAR UMA ÁGUIA

Quando o suspeito sanguinário fazer a abordagem, antes que ele fale alguma coisa, lentamente abra os braços, arregale os olhos e faça um movimento de voo bem devagar, batendo as asas sem sair do lugar. Esse movimento deixará o assaltante hipnotizado instantaneamente, nesse momento você vira para a direção contraria dele, bate as asas no estilo câmera lenta mais uma vez e então subitamente sai em disparada correndo e batendo os braços aceleradamente. Nunca olhe para trás e só pare depois de virar a esquina...

4. FINGIR SER SURDO-MUDO

Qual a probabilidade de um assaltante saber linguagem de sinais? Muito pequena. Com base nisso, tente se comunicar com sinais ao estilo Xuxa ABC, sempre querendo dizer que: "Não estou entendendo o que você quer”. Seja rápido para se safar da situação, ou a linguagem de sinais dele, apontando uma arma na sua cabeça, prevalecerá...

5. NASCOLEPSIA

Durma. De repente. Sem dar aviso prévio. Assim que um elemento suspeito chegar perto simplesmente caia no sono em um ataque instantâneo de narcolepsia. Só não vou sugerir Catalepsia, pois não quero ninguém do IML me xingando pelo Facebook depois, ok???

6. MÁGICA

Até o mais malvado dos terroristas gosta de uma boa mágica. Isso é fato estatístico. Segundo o Data Folha 9 a cada 10 assaltantes brasileiros gostam de mágicas de rua, logo, sugiro que ao entregar o dinheiro, faça um sinal de "aguarde 1 minutinho", pegue a nota de 50 reais e faça desaparecer diante dos olhos incrédulos daquele que tem tanto ódio no coração. Talvez você ganhe até um trocado!!!

7. FUJA EM UMA BICICLETA HUMANA

Essa tática nunca foi usada, ou seja, é muito perigosa e precursora! Caso um assaltante chegar chegando em cima de você e um grupo de amigos, e mesmo sendo em maior número você perceber que não terá escapatória por ter um nível maloqueiristico muito abaixo do oponente, não pense 2 vezes, monte uma bicicleta humana, e fuja em alta velocidade pela rua. Talvez você não consiga ir muito longe, mas existe uma grande chance do bandido ficar catatônico e perder a consciência do processo.

8. APONTE E CORRA

"Você: Olha lá, o Justin Bieber"
"Assaltante: Onde?”

Daí ele se vira e você...CORRA ! CORRA MUITO!!! MUITO MESMO !!!

9. FAÇA UM RAP

Durante o movimento da sua mão até o bolso de trás para pegar a carteira comece um rima despretensiosa sobre o assunto, tente rimar o assalto e incluir umas gírias, e poucos segundos antes de entregar o dinheiro já emende um refrão dos Racionais MCs, existe uma boa possibilidade de o assaltante desistir de tudo, te chamar para um boteco e tomar uma cerveja contigo (provavelmente você terá que pagar)...

10. RECEBA UMA ENTIDADE

Todo mundo se caga de medo do mundo espiritual. Não negue. Receba o santo, o capeta ou o que lhe for melhor e incorpore tudo com a voz mais estranha e rasgada que você conseguir fazer. No processo de uma lição de moral ligada a vidas passadas e inclua uma maldição em que o pinto caia. Boas chances de o assaltante desistir e se borrar...

11. ASSALTE O ASSALTANTE

Assaltar o cara que vai te assaltar é uma sensação única na vida. Ela pode ser aplicada, principalmente em bandidos que colocam o dedo por baixo da roupa fingindo ser uma arma ou com pivetes com canivetes, enquanto você é um Gaúcho macho que não dispensa a peixeira de 50 cm antes de sair de casa...

12. EMOCIONE

Saiba tocar o coração daquele pobre bandido preso vezes por assaltos a mão armada e com uma ficha maior que as suas promessas não cumpridas no final do ano e que se sente sozinho no barraco escutando Michael Jackson. Como saber que vai emocionar? Procure por detalhes! Uma tatuagem com o rosto torto e borrado da mãe, um broche presente da falecida avó ou a arma com adesivos da Hello Kitty colados pela filhinha. Faça um comentário para que ele chore, antes que ele te faça chorar...

13. E por último...não siga essas dicas...você vai acabar morrendo...

KKKK...