quinta-feira, 31 de janeiro de 2013
Trabalho em equipe...ADOREI!!!O cobrador e o motorista do
ônibus...motorista para e abre a porta de cadeirante...cobrador sai da
roleta e desce a escada para à posição de subida do
cadeirante...enquanto isso o motorista já desceu do ônibus para
auxiliar...cobrador retorna para roleta para liberar os outros
passageiros...motorista sobe cadeirante coloca-o na posição/local
apropriado e rotorna para direção do ônibus...o cobrador que nesse
momento já liberou a roleta retorna para colocar a escada em posição
para fechar a porta...motorista fecha a porta e proceguimos e isso tudo
rapidamente...PARABÉNS para a dupla...PERFEITO!!!
domingo, 27 de janeiro de 2013
"Hoje o Patrão Velho resolveu deixar o céu um pouco mais gaudério...
Levou uma gurizada pra matear com ele e deixou a nossa Querência tapada
de tristeza e dor...
Patrão Velho esperamos que esta gurizada tão
faceira e cheia de sonhos alegre teus pagos e que eles encontrem no
aconchego do teu poncho luz e paz...
Guarde-os contigo para que muito
em breve o céu vire um Fandango de Galpão e não te esqueças de amparar
aqueles que aqui ficaram sofrendo por ter de matear sozinhos..."
Virginia Zilio
sábado, 26 de janeiro de 2013
segunda-feira, 21 de janeiro de 2013
domingo, 20 de janeiro de 2013
sábado, 19 de janeiro de 2013
sexta-feira, 18 de janeiro de 2013
quinta-feira, 17 de janeiro de 2013
quarta-feira, 16 de janeiro de 2013
domingo, 13 de janeiro de 2013
Veja
o que o Faustão falou sobre os gaúchos.Trechos da PALESTRA do Faustão,
no dia 07 de novembro, na Semana da Comunicação na USP em SÃO PAULO. A
primeira palestra da Semana da Comunicação foi feita por ele.
Domingão 'Esse horário é jogo duro, o cara tem que agradar pai, mãe,
nona, cachorro - tá todo mundo vendo TV no domingo de tarde. Por isso
não posso ser arrogante e querer dar uma de intelectual, tenho que ser
cúmplice do público, levar pra lá o que ele quer ver. Se fosse por mim,
90% dos artistas que cantam no programa não iriam, não tocam na minha
casa. Sabe por que existe espingarda de dois canos? Pra matar DUPLA
Sertaneja. Agora, tem que ter o limite entre o popular e o apelativo.
Pode ver, todos os programas que partiram pra apelação pura saíram do
ar.. O próprio público abandona.' BigBrother 'Eu acho uma desgraça,
ruim, uma merda mesmo. O Big Brother é um fenômeno que só faz mal pra
televisão, dá a impressão de que todo mundo que trabalha
no meio vive de festa, é vagabundo. Além do mais, o programa deveria
mostrar todas as camadas sociais, fazer um confronto mesmo. Em vez disso
bota lá garotão com garotona pra ver quem vai se pegar. Olha o Alemão, o
cara é simpático e tal, mas saiu do BB e foi dançar no meu programa. O
que aconteceu? O próprio público mandou ele pra casa. Depois foi pro
Fantástico e só fez merda.' Novelas e panelas 'Acho novela um troço
horrível, não assisto. Aliás, se tivesse que ser pago pra ver
televisão eu queria o dobro do que ganho. Não que eu ache novela mal
feita, mas tem um problema de ritmo: ou é muito lenta, ou muito afobada.
Além do mais, hoje em dia o autor manda mais do que o diretor,
então sempre escala os mesmo atores, é uma panela. Aí fica só aquele
chiadinho carioca, um saco mesmo.' Independência ao RIO GRANDE DO SUL...
'Acho que o Rio Grande do Sul tinha mesmo era que se separar do Brasil,
falando sério.O povo de lá tem um nível de educação superior, além de
uma série de outras coisas. O gaúcho tem uma qualidade que falta ao
Brasil, ele sabe se posicionar, toma partido, tem um talento nato pra
isso. No resto do país é todo mundo em cima do muro, o que é péssimo em
todos os sentidos.
Falo como Paulista e garanto: a maioria dos brasileiros tem inveja dos Gaúchos !!!
sexta-feira, 11 de janeiro de 2013
quinta-feira, 10 de janeiro de 2013
NAMORE UM BARRIGUDINHO! (CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadam
ente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! ... Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais) , acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: Homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz. CHEGA DE VIADAGEM! O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos...
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadam
ente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! ... Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais) , acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: Homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz. CHEGA DE VIADAGEM! O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos...
terça-feira, 8 de janeiro de 2013
segunda-feira, 7 de janeiro de 2013
sábado, 5 de janeiro de 2013
sexta-feira, 4 de janeiro de 2013
quinta-feira, 3 de janeiro de 2013
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